Time Out a la teva bústia d'entrada

Cerca
Calçots a punt per menjar
ShutterstockCalçots a punt per menjar

9 coses que MAI has de fer en una calçotada

Com NO menjar calçots: les normes essencials per evitar fer el 'pixapins'

Ricard Martín
Escrit per
Ricard Martín
Publicitat

Aquest any, les calçotades han esdevingut, més que una qüestió 'gastroidentitària', un afer de país de projecció internacional. Ens arriben milers de persones del sud-est asiàtic a aprendre com se suca la ceba, i les calçotades són la millor ambaixada possible: aquella que en lloc de funcionaris vestits de 'Pingu' hi ha gent borratxa i empastifada que s'abraça entre graelles. Sisplau, seguiu aquest codi de conducta per evitar quedar com un urbanita talòs (és a dir, un pixapí) i comprometre el model de calçotada vigent (i de retruc, el de país). 

1. Confondre romesco amb salsa de calçots

Com diu el talibanisme de la ceba llarga: "no et pots permetre l'error de confondre la salsa romesco amb la salsa de calçots. La línia és molt fina, però és vital". Exacte, 'amicis': el que diferencia les dues és que la salsa romesco esdevé salsa de calçots quan hi suques un calçot! (Heu picat. La diferència és que la de calçot porta nyores i la de romesco pebrot xoriçer). I pels meus ídem, que si vull fer una calçotada amb salsa xató, així ho faré, alabat sia Déu. Visca la calçotada lliure!  


2. Sucar el calçot sencer 

Suca només la punteta!
Foto: ShutterstockSuca només la punteta!

Només la punteta! I empasseu-vos-el com es fotia les rates la Diana, la dolenta d'aquella sèrie d'alienígenes reptilians. Un consell d'heterodox: si us fa ràbia només sucar la punteta, plegueu el calçot en un rectangle vegetal, el punxeu amb la forquilla i el submergiu sencer (així no fiqueu els dits en la cassoleta taronja). De res. 

3. Confondre els calçots amb un puto porro! 

No és broma. Fa molts anys, quan només hi havia allò que en deien revistes periòdiques en paper, diu la llegenda que vam enviar un gran fotògraf –francès– a plaça a fer una foto d'uns calçots i va tornar amb una meravellosa foto d'uns porros (que va sortir publicada a pàgina sencera). Però no va passar res, perquè fa 16 anys ni tu ni jo ni ningú que no fos de Valls en tenia ni puta idea de quina pinta tenia un calçot. A més, tampoc hi havia xarxes socials perquè els pusil·lànimes desvagats (com tu) es queixessin, gràcies a Déu. 

4. Destrossar el calçot quan el peles

Calçotada
Foto: ShutterstockCalçotada

És molt simple: l'agafes per la base recremadeta, l'estires i fot-li que és de Reus! (mai millor dit). Esclar que potser això és massa demanar a algú que fa vint anys que intenta pelar un alvocat sense muntar un ciri. 

5. Fer calçotades més amunt de Vilanova 

Calçotada a Valls
Foto: ShutterstockCalçotada a Valls

Un record estrany: amb 18 anys vam fer una calçotada a Llançà, circa 1996, i totis els de l'esplai vam tenir l'estranya sensació d'estar fotent el paripé, com una tribu esquimal ballant flamenc (aquell mateix any algú pervers va fundar els Castellers de Figueres). La tramuntana ens ho va fotre mig en bandera. A l'hora de la carn a la brasa, les coses van tornar a ser normals. Resum: 'pijos' de l'Alt, deixeu els calçots als de més avall.     

6. Acceptar calçots creatius

Bunyols de calçot
Foto: MercabarnaBunyols de calçot

Si no feu la calçotada vosaltres i aneu de pago a una masia (cosa molt recomanable si sou d'Espolla i no en teniu ni fava), rebutgeu plats com: els calçots en tempura, els calçots teriyaki, la quiche de calçots, el calçot esferificat, els bunyols de calçot... Òstia, heu vingut a menjar CEBES A LA BRASA!   

7. Vestir-te de manera 'fashion'

A veure... Estem parlant d'un ritual atàvic que consisteix a empassar-se cebes que han sigut torturades perquè assoleixin la llargària de la porra de Nacho Vidal i les suqueu en un grumoll taronja. Deixa a casa el teu jersei Iaio's km 0 fet a La Vall d'en Bas. Et poses el xandall del Decathlon i la samarreta de la Via Catalana 2014. Torna a ser l'hora! Quina hora? Calçot o'clock!  

8. Fotre't fins al cul de calçots

Adrià Wegrzyn, Gran Festa de la Calçotada de Valls
FOTO: Ariadna Escoda / ACNAdrià Wegrzyn, Gran Festa de la Calçotada de Valls

Fins i tot un nen de tres anys sap que una calçotada és una costellada encoberta. 'Proeses' com les del vigent campió del concurs de menjar calçots –un de Barcelona que se n'ha fotut 221!– són un passaport directe a esdevenir un sac de rots. L'únic avantatge de la indigestió de calçots és que fan de bon trallar. Menja't set calçots i gaudeix de les costelletes, la botifarra, la cansalada. 

9. Assaltar el menú infantil 

Si hi ha macarrons o fideus a la cassola al per als nens, deixa que se'ls mengin ells. Prou pena tenen ja amb passar-se sis hores amb adults disfressats de bebès que mengen cebes gegants. Si voleu introduir un element dadaista a la calçotada, a més de pitet podríeu posar-vos bolquers per a adults. 

NO T'HO PERDIS: Els millors restaurants de calçots a Barcelona 

Ja pots llegir el número de febrer de Time Out Barcelona amb entrevistes, reportatges i les millors recomanacions d'oci i cultura de la ciutat  

Més de Love Local

    Últimes notícies

      Publicitat