[title]
D'ençà que una nit de la meva preadolescència una colònia de mosquits dels Aiguamolls de l'Empordà quasi em deixa sec –mentre llegia amb fruïció 'Salem's Lot' d'Stephen King, precisament– he provat quasi tots els mètodes industrials i casolans contra aquesta xacra estival. Amb més ràbia i esperit experimental que mai, des que va començar la invasió de tigres mutants a Sant Cugat, l'any 2004. Aquí teniu cinc bons consells: teniu en compte que això no són solucions definitives, sinó que cal que trobeu una combinació que s'ajusti a les vostres necessitats.
1. Clau i llimona. Per si no ho sabíeu, la llimona pels mosquits és el que seria l'all pels vampirs. Agafeu les mitges llimones que es moren de fàstic a la nevera i perforeu-les amb claus aromàtics (espècies, en venen al supermercat). Deixeu-les reposar al costat de la tauleta de nit. Ho podeu combinar amb aquells pots d'extracte de citronella que venen a les ferreteries i també es deixen oberts aprop del llit.
2. Trampa atrapamosquits casolana. Molt divertida, sobretot si sou nostàlgics de les manualitat rotllo grup d'esplai. Talleu una ampolla d'aigua per la meitat: ompliu la part del cul amb una barreja de 20 centilitres d'aigua tèbia i 50 de sucre. Tot seguit hi afegiu un gram de llevat, sense remenar, i encaixeu-hi la part superior de l'ampolla al revés. La solució comença a alliberar diòxid de carboni, que atrau i enganxa els mosquits (si emboliqueu l'ampolla amb un drap negre, encara serà més efectiva). No és tant eficaç com diuen, però podreu gaudir de la mort dolorosa d'una bona quantitat d'insectes en primera fila.
3. Difusors elèctrics. La seva eficàcia està provada, com deia l'anunci: emeten, de manera controlada, un insecticida que contraresta de manera solvent la invasió de mosquits. I no el trobes a faltar fins que no hi és: al matí l'apago, i als trenta segons ja tinc mossegades vampíriques a la part tendra del peu. Ara bé, no n'abuseu: deixeu-lo a l'habitació mitja hora abans de dormir, i per favor, no el connecteu a l'endoll que teniu just al costat dels morros.
4. Oli essencial d'eucaliptus. Quan la histèria dels polls omple els grups de whatsapp escolar, els pares barregen el xampú dels nens amb unes gotetes d'essència de te. Doncs bé, si afegiu al vostre xampú unes gotetes d'essència d'eucaliptus, el vostre atractiu per als vampirs microscòpics disminuirà. Si a més us ruixeu amb te amb llimona, els malparits brunzidors fugiran encara més (i fareu bona olor! La suor i l'olor de peus són el cafè dels mosquits, els desperten i exciten. Sí, és una imatge repugnant).
5. Prevenció. Eviteu deixar gots d'aigua plens i ampolles obertes: el mosquit femella –que precisament és el que pica– vol aigua per pondre els ous. I eviteu també els productes cosmètics molt perfumats (aquells que us noquegen a l'ascensor, ja sabeu). Mantenir la llum tancada en la mesura del possible per la nit també ajuda, i posar una mosquitera a la finestra del dormitori ja és de nivell professional.
