[title]
Benvolguts amics, esteu més secs de diners que l'aixella d'un camell, si és que això és possible. I esclar, passareu tot l'estiu arrossegant-vos per l'asfalt. Aquí us donem un grapat de consells per no fer el préssec a la ciutat en l'època de la canícula. Sis advertències per evitar la part més llardosa de l'estiu, quan se t'enganxen les soles al quitrà. Sé de què parlo: he incorregut fent-les totes! Més d'una vegada.
1. NO facis el guiri. Això significa, sobretot, no anar pel carrer sense samarreta. Aquest és el tret diferencial que separa el visitant del guiri. Ara, és difícil evitar-ho. L'altre dia, pujant Rambla de Poblenou amunt, tornat de la platja, em vaig oblidar de posar-me la samarreta. De sobte, em vaig sentir posseït per una mena de cofoisme sobrenatural: les paelles de groc atòmic que es fotien els turistes em van semblar el menjar dels déus, i les gerres de litre de sangria van prendre aroma de Mouton Rothschild a meva gola. Em vaig tornar a posar la samarreta i tot va tornar a la normalitat.
2. NO quedis amb l'ex. Si fa sis anys que no el/la veus, per alguna cosa serà. I dedicar-li els minuts escombraries de l'època més llardosa de l'any diu molt poc a favor teu. Potser et trobes algú amb 25 quilos de sobrepès, rapada i tatuat/ada estil 'macarra'. Potser t'agrada (trobar-te l'ex profundament desmillorat. O potser t'agraden les seves pintes. Depèn de qui donés la coça a qui. I depèn també del teu gust, que no deu anar massa enllà). O potser no. A mi, com el punt u, em va passar. Uf, ves a saber. Tot és molt complicat...
3. NO vagis a retrobar els llocs de la teva infantesa, et decebran. Treu-te del cap el rollo lànguid i nostàlgic. També em va passar. Vaig pujar al Tibidabo als 25 anys, vint anys després d’anar-hi per darrera vegada, i l’únic que vaig aconseguir va ser agafar una al·lèrgia tremenda i moquejar damunt els autòmats i els miralls i els nens. Ara bé, si no has estat mai a la Sagrada Família o al parc Güell, ves-hi. O és que et penses que ets més llest que el milió de japonesos que el visiten cada any?
4. NO vagis ni a casaments ni a comiats de solter. Total, fer el paquet complet del casament de manual (whisky, 'strippers', polles al cap elles, disfresses de bagassa ells) us sortirà pel mateix preu que costen cinc dies a Nova York. I recorda, nanu, et quedes a la refotuda ciutat perquè no tens calés, eing?
5. NO et perdis la vida cultural del mes d'agost. Ja saps que l'agost a la ciutat és sinònim de gent que es llança a la platja i a la gerra de sangria sense parar massa interès als museus. Nosaltres estem a punt de publicar una revista on et proposem una activitat per a cada dia de l'època més dura de la canícula.
6. NO lloguis un rickshaw ni 'mamonegis' pel carril bici, pujat a una monorroda. Això no és de rebut. D'acord, tots volem reduir la contaminació i l'allau de cotxes que brunzeixen per la ciutat, i els 'widgets' de movilitat elèctrics són una opció molt interessant. Però es pot fer sense fer el ridícul i de manera civilitzada. Ara... recorda que l'inventor del Segway es va estimbar per un barranc de la seva finca mentre conduïa l'inefable giny. Ara bé, segur que tu no tens un barranc, només un pal elèctric amb rodes. Però per si de cas... no ho facis!
