Alerta! Ens esforcem per informar acuradament, però aquests són temps inusuals, així que comprova sempre abans de sortir.
Guia per sobreviure a l'Unitorrada
Us donem les claus per sobreviure a la gran festa universitària
Principis de 2015, un grup de nois de la dècada dels 90 estan xerrant i fent un mos al König. Parlen sobre la nit gironina i com, a diferència dels seus pares, ells no tenen cap discoteca ni local que puguin recordar amb nostàlgia. Cap festa per ‘explicar als seus fills’. Així va néixer l’Unitorrada, la primera gran festa universitaria amb tots els ets i uts. Ciències, lletres, politècnica, dret, medicina o psicologia, a l’Unitorrada tothom hi cap. Encara no hi heu estat mai? No patiu, dijous tindreu l’oportunitat a la Sala de Ball! Ja tremoleu pensant en la ressaca de l’endemà? No patiu, us donem les claus per sobreviure!
1. Instruccions per no semblar un zombie
La mare tenia raó: Sempre s’ha de portar una bosseta de fruits secs a la bossa. Però siguem sincers: no es lliga gaire traient, enmig de la festa, un tupper de l’Ikea amb nous, avellanes i ametlles. Per això, per intentar evitar la ressaca, haurem de recórrer altres mètodes. Us assegurem, però, que tots estan comprovats empíricament: Primer manament: No barrejar. Sabem que els cubates estan a 5 euros però si comenceu amb gintònic, acabeu amb gintònic. Segon manament: Evitar les begudes dolces: el mojito està boníssim, però la ressaca serà memorable. Un altre: intercalar aigua i cubata. Fareu vida al lavabo, però l’endemà sereu persones. Voleu assegurar el tret? Abans d’anar a dormir, infleu-vos d’aigua. I, per si de cas, un ibuprofè. Això sí, el millor mètode de tots, el més revolucionari i el que sempre funciona per no semblar tret d’un capítol de 'The Walking Dead' és no beure.
2. Rebutja les fotos
3. Canvieu la contrasenya
És un tòpic però a tots ens ha passat. Quants de vosaltres no ha enviat un (maleït) whatsapp que no volia enviar o ha trucat a la persona equivocada? O encara pitjor: un missatge de veu on teniu una veu sospitosament alcohòlica. Tenim la solució: canvieu la contrasenya de desbloquejar el mòbil o opteu per una combinació difícil de recordar. O millor encara: canvieu la configuració perquè només el pogueu desbloquejar amb l'empremta dactilar. D’acord, potser després us quedeu sense fer fotos o acabeu imitant Ulisses a la recerca del codi PUK, però haureu evitat una catàstrofe.
4. Oblideu-ho tot
Sabem que no ens fareu cas. Que beureu com si no hi hagués demà, us fareu fotos i us etiquetareu sense parar. Per tant, l’endemà. després d’inflar-vos de calories, vitamina C i ibuprofens, oblideu tot el que ha passat. Ningú us ha vist caient enmig de la pista ni ballant com en Carlton d’El Príncep de Bel Air. I, ni molt menys, recorden la vostra entrada triomfal cantant Raphael. Ni una paraula. No ha passat res d’això.