Time Out a la teva bústia d'entrada

Cerca

Set senyals que et diuen: necessites vacances de Barcelona!

Per
Ricard Martin
Publicitat

Barcelona és la millor ciutat del món (sobretot si ets un turista i la bossa sóna). Ara bé, si ets un aborigen dels que no viuen a l'Upper Diagonal, protegits per un mur i un sistema de seguretat, el més possible és que l'estiu et pugui causar certes incomoditats. Si t'ha passat més d'una d'aquestes coses, necessites allunyar-te de la jungla urbana, però pitant.

1. T'has barallat amb un pixador de carrer. No has pogut aguantar més. Si passes massa temps sense sortir de Barcelona, les possibilitats que entris en contacte amb l'orina d'altri (sense que sigui un desig compartit) són molt altes.

2. Has intentat obrir la porta de casa amb la T-10. Aquest és un efecte secundari dels moments d'estrès que passes quan els ramats d'estudiants italians s'interposa entre tu i la barra del metro. D'alguna manera ets una mena de Clint Eastwood en versió transport públic: el paio que treu més ràpid la T-10 a l'est de Feixa Llarga.

3. Tens al·lucinacions visuals. Per la cantonada dels ulls veus cosetes taronges que es mouen. No són éssers feérics, ni follets ni barrufets. Són paranoies visuals que se t'han instal·lat al cervell de tant veure escamots de jubilats alsacians cavalcant aquelles ridícules paneroles motoritzades. Vés a algun lloc on l'únic que es mogui siguin les vaques!

4. Has donat una direcció equivocada amb mala fe. La desena vegada en un matí que et demanen per la Sagrada Família els envies a Can Tunis. Sí, això és inevitable i a vegades no et pots resistir a la temptació, però si ho fas vol dir que estàs en l'estadi de vida espiritual més baix de l'urbanita. Fot el camp! Millor si pot ser a un monestir budista on et deixin fumar i beure.

5. Has sucumbit al ranxo guiri. Vas decidir visitar aquell bar del flyer que prometia tapes a un euro i birres a mig. I d'una manera perversa li has trobat el gust i ara hi vas cada dia (et recorda els teus dies de solter en què menjaves qualsevol merda que tingués colors cridaners i es fes al microones). Vés amb la parenta a un poblet de la Cerdanya amb supermercat ecològic.

6. Has tingut una esbroncada al volant. Però no era al volant! Era al manillar de la bicicleta! I ha sigut amb una família austríaca que havia decidit que el carril-bici del parc de la Ciutadella era un bon lloc per fer un pícnic. I tu, tros de bèstia, els has marcat els 'schnitzels' amb la rodera de la teva bici del Decathlon.

7. T'has assegut en un dels seients reservats al metro. Després de setmanes veient a 'swaggers', 'quillos' de Chicago i altres infraéssers urbans passar-se pel folre dels seus pantalons estil corre-que-et-cagues la semiòtica bàsica –no cal saber llegir per veure que no hi poden seure!–  t'has assegut en un seient gris del metro. I l'esbroncada que t'ha clavat aquella iaieta encantadora ha sigut tan humiliant que has esclafit a plorar. Fot el camp, la teva ànima perilla.

Últimes notícies

    Publicitat